小李子投篮
Ⅰ 讲个笑话来听听
1.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。 小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。。。
2.刚刚在筛简历的时候,看到某毕业生简历--获奖经历：在校期间多次获得康师傅“再来一瓶”奖励。
3..《山木总裁因强奸门而辞职》跟帖：“谁这么畜牲，连门都强奸！”《佟大为妻子生下一女婴》跟帖：“佟大是谁啊？这么厉害！”
4.历史课上老师问小明：你知道当初日本人怎么嘲笑我们的吗？小明：呵呵呵呵呵呵呵..........
5.听来的，某人去东北出差，在饭馆要啤酒，服务员问，您要常温的还是冷藏的？ 某人怒道，这大冷天的你还让我喝冷藏的？！ 服务员淡定的说，常温的零下15°，冷藏的零下1°
6.尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”
7.过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊!
8.大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
9.去上厕所时，看到厕所门上只标一NC的缩写，同去的英语达人曰：NC就是男厕嘛。于是豁然开朗，进，脱，蹲，一气呵成，忽灵光一闪，女厕的缩写是什么来着…
10.有个兄弟追女朋友，每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈，终于到手。一天早上他又带着心形饼干去看女朋友，女友就问：“你这饼干哪买的？我去了好多超市，就是买不到这种形状的。”他自豪道：“那当然找不到啦，这是我啃出来的……”
11.舅舅来家里做客，小文却对妈妈说：“妈妈，我要去动物园看猴子”。 妈妈立即怒骂道：“看什么猴子？你舅舅在这，你还去什么动物园？”
12.有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的” 那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！
13.某校园论坛上有人问“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以前都没怎么看见的。” 某学生跟帖回答：“你家人不见了 你不着急么？”
14.A：你有《时间简史》吗？ B：神经病，我有时间也不捡屎！
15.早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句"我CAO"，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个空调遥控器。
16.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗？（这个内涵）
7..坐地铁，一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：我要把你变丑！我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：妈妈！妈妈！我会魔法了！
18.医院的加护病房的病人总是在星期天十一点左右死掉，这让医生们困惑不解，甚至认为是灵异事件，于是成立专家组调查事情的原因。到了星期天，时钟刚刚敲响十一点，通过监视器发现，在星期天打扫的清洁工走进加护病房，拔掉重病号的生命维持系统电线插头，然后插上了吸尘器插头，开始打扫卫生。。。
19.老爹对老妈说：“我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥！”
老妈一脸茫然中，一时手足无措！
这时，老爹突然指着儿子骂道：“不然怎么会生出这么个白痴！”
20.男：“嫁给我吧！我爱你！我不能没有你！”
女：“不行，我妈会不高兴，她说你太没出息。”
男：“哦，你如果不答应，我就死在你的面前！”
说着，他端起了手枪。女：“请等一下，我去问我妈。”
男：“嘿嘿，我就知道这招管用。”
女：“我妈妈说我已经成年了，可以看这种血腥场面了。”
男：“。。。”
21.王子被施了魔法，一年只能说一个字，他五年没说话攒够能讲五个字时，来到公主面前说“公主我爱你”公主只回答了一个字，王子就晕倒了。公主说“啥？”
22还记得你上幼儿园时吗?老师对孩子们说:谁要是在床上撒尿第一次罚款三元,第二次罚款五元,第三次罚款十元.这时只见你大声问道:老师,包月多少钱?-
23农夫挑担大粪老外看到后问:大爷,这酱多少钱一斤?农夫不语,老外用手沾了点放进嘴里,心想:你不告诉我多少钱一斤,我也不告诉你你的酱都臭了
24幼儿园，一男两女三个孩子玩过家家。
男孩说：“我要当爸爸”，一女孩说“我要当妈妈”
剩下的那个女孩说“那...那我只好当小三了”。
25某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：'你好欢迎光临！'一常客想：我快点进看你有何反应.一天他'蹭'就跑进去了，鹦鹉说：'他奶奶的！吓我一跳！！！
26一个病人去医院，对医生说：“最近我很不要正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃白菜拉白菜，这怎么办？”医生想了一下回答说：“你只有吃屎了。”
27一次上语文课时讲什么环境危害，说到动情之处时，40多岁的语文大妈愤怒地说：“你们人类呀！就不知道保护环境！全班石化。
28一个女生为了能比其它同学早到食堂，就绕了个近道，结果硬井盖没盖，一下摔了下去。等她狼狈的爬起来一群人惊骇的看着，她忽然急中生智：“唉，真难修！
29一天，一个小学生向暗恋很久的老师告白，老师告诉他这样不对，但他不听。最后老师说了一句我不想要小孩。小学生说：“我会小心的！”
30猪八戒到韩国整容变帅了，到舞厅找美女。经过激情后，猪八戒说：“你知道我原来有多丑吗？我是猪八戒！”美女大惊：二师兄，我是老沙呀！”
31一天，神父在打高尔夫，修女在一旁观看。神夫打了一杆没打进骂道：“TMD，打偏了！”打第二杆神夫骂道：“TMD，又没打进！”一旁的修女说：“你身为神夫居然说粗话，你会受到上帝的惩罚的！”话刚落，一道闪电劈死了修女。神父纳闷说粗话的是我，为什么修女死了？”忽然从天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
32某日，一位小姐打电话叫出租车。小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”司机：“你穿的什么衣服？”小姐：“白色的上衣，蓝色的裙子。”司机：“到哪里？”小姐：“到膝盖。”司机：“…”
33运动员投篮，连续五次都没投中，教练骂道：“笨蛋，看我的！”教练投了五次也没中说：“看见了吗？你刚才就是这样投的。
34一个人骑摩托车习惯反穿外套，在一次交通事故中去世了。**赶来时旁边有个老汉就问他情况。老汉：“我看到他时他还有气，我看到他老袋拧到后面去了，就把他的脑袋拧了回来，他就断气了。”
35上中学的时候俺中意文科班的一个美女 ，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。
心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你也尿手上啦？
36以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
37有一次领朋友来家里玩！妈妈见了很是热情的说 ：“快来快来 喝口水……”
我朋友愣了一会。。“阿姨~口水多脏啊。。不喝吧~
38以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒……
39得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料，炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广，李广不停的重复：¬ 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）啊 ……无语……¬¬
40初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人？全班大笑，老师无语
41天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。汗死自己！
42一次，我同学询问我另一个同学在医院住哪一科，我记不清了，觉得又像是内科又像是针灸科，结果就说她是“内疚科”的。
43我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的
44还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个**！”……呜，两年来第一次听老板笑那么大声…郁闷！！！
45学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”
46一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真TMD灵啊！”
47一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”
48学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助。。。据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询10086
49我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…
50宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。
一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。
“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”
51记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。
52我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!
53老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克˙杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”
老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”
54一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。
55一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
56寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…
57一日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
58昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗？“
女孩头也不抬，直接说:“不行！“
男孩又问:“一点可能也没有吗？“
女孩干脆地说:“一点可能也没有！“
男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里…
当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗？“
旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“
这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追！！！
59一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。”
听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
60产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的！想干掉我？没那么容易！！
61一夜晚，一女子坐出租车，见司机在吃苹果，说：我生前最喜欢吃苹果了。司机吓得连苹果核都吃了，只听她继续说到：自从生了孩子后我就不太爱吃了
62测试性格： 有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。公布答案： 答案是： 1、猴子是最典型的250； 2、猩猩是少根筋的弱智； 3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋~试题解析： 你见过椰子树长香蕉么？
63聚会哥几个聊起得罪老婆后如何如何。末了还是几个老方法：跪搓板，跪键盘，跪主板。一哥们吹他老婆疼她，肯定不会跪如上的。大伙起哄让他打电话给老婆免提复述一上选择。他老婆说：跪那些多疼啊，你们怎么那么坏呢！我们就问：那跪什么啊？他老婆沉默良久：跪方便面吧，不许掉渣！
64劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！
65大学里，上课铃响，老师走进教室，教室里只稀稀拉拉坐着三个学生，老师毫不理会，连讲了两节课。讲毕，老师回过头来，问道：“这三位同学学习态度很不错，你们班的其他同学今天怎么都没来？”下面一学生弱弱的答道：“老师，我也不知道，我们不是您学生，我们是在这自习的。”
66母鸡对公牛发牢骚：“人类让我多下蛋，自己却计划生育，这太不公平了！”老公牛说：“你这算个屁呀？全世界人民都喝我老婆的奶，谁TM管我叫爹！”
67爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆？儿子说：我要娶奶奶，她疼我！爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢？儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢！
68史上最爆笑人名:赖月金（还是个男的）,刘产,姬从良,李昌富,范建,夏建仁,范统,朱逸群,秦寿生（不知他父母怎么想的）,庞光大,杜子腾。
69我们爱讲冷笑话: 上次一同学问我厕所WC的全称是什么？我一下子觉得自己白学10年英语了。 不知道是WC全称是water closet的同学默默转走吧。。。
70突然发现，像我们这种上有长辈，下有小辈，单身未婚的大孩子过年回家，就是要上得了厅堂，下得了厨房，走得了亲戚，见得了同学，经得起表扬，受得了压力，查得了作业，修得了玩具，收得了房间，整得好电器……尼玛我感觉我就是个万能版的变形金刚………
71乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
72一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
73毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！
74某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
75讲个故事：“从前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面？没了啊……”
76唐僧写给孙悟空的一封信
亲爱的悟空：
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？
我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
77有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.
78蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
79同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静。老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？
80病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”
81"自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
82小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
83母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
84一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
85一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
86某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！
87一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”
88和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”．
89幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。
上帝：那你投胎做护舒宝吧。
90两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样，有没有事啊？”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”
91企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年，快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回，走啊走，又走了很多年，关好煤气，又出发，又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：
——北极熊！出来玩！
北极熊：
——不玩。
92空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
问：“那系了安全带的那？？”
答：“没事，都坐的好好的，跟活人一样。”
93小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗？老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板，有一百个小面包吗？老板：不好意思，没有。
第三天小白兔一进门：老板，有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了，还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板，有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
94三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
95男: 你喜欢我吗?
女: 你猜.
男: 喜欢!
女: 你再猜.
96某地干旱五月，一农夫遂去问一江湖术士何时有雨，片刻江湖术士递给农夫一折叠好的纸条，并语：因为天机不可泄漏，只有等到下雨那天才能打开看。不久下雨了，农夫遂把纸条打开一看，只见上面写着—今日有雨，农夫感叹，真tmd准
97我真是感动——忽然觉得360对腾讯真是情深似海。即使到了公开对立的程度，启动QQ的时候，360仍然一如既往地保护着他，为他扫描盗号木马。你爱一个人，爱到恨得地步仍然舍不得他受伤。我掩面泪奔……亲爱的，我要做你的360！！！
98一次在饭店吃饭，大厅里可以点歌。我正吃着，听见音响那里传来了主持人那甜美的声音：“下面是张先生为大家点的歌曲，这位先生祝愿大家财源滚滚！”主持人停顿了5秒钟，接着说：“歌曲的名字是《可惜不是你》。”
99一夜，女儿心急给妈打电话：“妈！他还没回来，一定有别的女人了！”娘轻声安慰： “傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了！”
100有个百万富翁被告知得了绝症只剩下半年时间，伤心之余找了个杀手，让在自己最开心的时候杀掉他。几天后，百万富翁接到误诊的通知，正笑得开心，被杀手杀了。
Ⅱ NBA2konline中得分后卫比尔，汤普森，哈登，哪个值得突破，各自的有点是什么，灰熊的小李子也
汤普森投篮包最好用，哈登更全面，比尔花费的突破卡更少。个人推荐汤普森，街头王朝都是神器，比尔哈登基本打街头比较困难
Ⅲ nba2konline汤普森怎么样
本赛季数据：场均16.5分，三分球命中率39.6%
综合评价：
速度：汤普森并不是一个以速度见长的外线球员，2KOL中只有150，这在外线球员之中还是偏低的。
投篮姿势：克莱汤普森的投篮姿势和小李子一样，都是完美的教科书的出手，但是他的身高足足比小李子高了5CM，所以出手点更高，更不容易**扰，出手手感非常好
干拔三分能力：克莱汤普森绝对是一个有能力并且有资本在防守球员面前直接干拔得分的球员，174的三分能力属于中上级，加上出色的投篮姿势，三分线外的他绝对不可忽视
投篮稳定性：汤普森的外线投篮稳定性一般，空位球不进是常事，所以使用汤普森的玩家最好还是先找找手感，最好不好盲目的干拔三分，手感冰凉的他绝对是一大铁神
抽风指数：:84分【满分100】
总评：汤普森有着高超的外线射术和阅读比赛的能力，是一个非常适合在三分线外游走的球员，干拔得分的能力很强，接球就投的命中率较高，2KOL汤普森也同样是一个只靠投篮吃饭的球员，把投篮这项得分技术演绎到了极致。
Ⅳ 关于环保的小故事
一、宇宙“选美”比赛
十年一次的宇宙“选美”大赛又要开赛了，众星云集。月亮婆婆和太阳公公当评委，各位选手都盛装打扮，满怀信心地登台亮相。
比赛开始了，首先出场的是天王星，她穿着一件天蓝色的旗袍，双手插腰，闪亮登场。随即火星穿着一件大红长袍，雄赳赳气昂昂地走到舞台中央，摆了个很酷的pose，可神气了。
接下来出场的是地球，因为人类的乱砍滥伐，肆意破坏，导致地球的绿马甲变成了黑马甲，蓝裙子上也是斑斑点点！地球扭扭捏捏地走了几步，就满脸通红地下场了。月亮婆婆和太阳公公见了，无奈地摇摇头说：“人类啊，赶快醒悟吧！”
二、美丽的小路
鸭先生的小屋前有一条长长的小路。小路上铺着花花绿绿的鹅卵石，小路的两旁开着一朵朵美丽的鲜花。兔小姐慢慢地从小路上走过来，说：“呵，多美的小路呀！” 鹿先生轻轻地从小路上走过来，说：“呵，多美的小路呀！”
朋友们都说鸭先生有一条美丽的小路，他们都喜欢在美丽的小路上散散步，说说话。可是过了不久，美丽的小路不见了。一堆堆的垃圾堆在小路上，苍蝇在小路上嗡嗡地飞着。这里发生了什么事呢？
原来是鸭先生把吃剩下的饭菜，随手往小路上一扔；把泥巴、菜叶和小瓶子也都往小路上一扔。 兔小姐馒慢走来，说：“呀，美丽的小路不见了！” 鹿先生也轻轻走来，说：“咦，美丽的小路哪儿去了？” “天哪！我的美丽的小路哪儿去了？”鸭先生也叫起来。
他看着看着，忽然一拍脑袋说：“我一定要把美丽的小路找回来，” 这天，鸭先生早早起来了，他推着一辆小车，拿着一把扫帚，用力地扫着小路上的垃圾。兔小姐和鹿先生看见了，也赶来帮忙，他们提着洒水壶，给花儿浇浇水，给小路洗洗澡。
不一会儿，啊，一条干干净净的小路又出现了，兔小姐说：“嗯，美丽的小路好香啊！”鹿先生也说：“嗨，美丽的小路好亮啊！” 鸭先生对朋友们说：“让美丽的小路一直和我们在一起吧！”
三、不要乱扔漂流瓶
梦幻池塘里，碧波荡漾，荷叶绿绿的，荷花粉粉的，小青蛙和妈妈就住在池塘的岸边。小青蛙和妈妈辛勤地捉害虫，他们长得漂亮，唱歌也很动听，被大家评为“池塘最美使者”。 一天，小青蛙对妈妈说：“妈妈，我想好朋友小鲤鱼了。”
小鲤鱼和小青蛙从小就是好朋友，他们还是小鱼苗和小蝌蚪的时候，就在一块儿玩，建立了深厚的友谊，后来，小青蛙跟着妈妈上了岸，他们好长时间没见面了。
“这样吧，孩子，你找个纸条，写上你的思念，放进漂流瓶里，封住瓶口，扔进池塘，漂流瓶随着池水，漂啊漂啊，说不定小鲤鱼能捡到呢。”青蛙妈妈说。“太棒了，真是个好主意！”小青蛙高兴地蹦起来。
过了几天，小青蛙和妈妈来到池塘边，发现池塘里漂着许多亮闪闪的东西。他们仔细一看，原来是很多的漂流瓶，瓶挨瓶，瓶挤瓶，把清澈的池水遮得严严实实，碧绿的荷叶、粉红的荷花都快枯萎了。 “这是怎么回事？”
小青蛙好奇地问。“坏了，孩子，妈妈干了一件错事。前几天，我让你向池塘里扔了一个漂流瓶，可是咱们是‘池塘最美使者’，大家都照着做，你也扔，我也扔，结果池塘里的漂流瓶都满了，这多破坏环境啊！”青蛙妈妈懊悔地说。
“这可怎么办啊？”小青蛙也急了。“不要紧，做了错事，咱们想办法弥补。”青蛙妈妈说。 青蛙妈妈带领小青蛙在池塘里捞起漂流瓶来，小螃蟹、小乌龟、小河马、小鳄（è）鱼，一看他们捞，也跳到池塘里捞起来。没几天，池塘里就干净了。
一天，小青蛙又想好朋友小鲤鱼了。妈妈说：“小青蛙，你在池塘边种树吧。”小青蛙在池塘边种下一棵小树苗，在树枝上挂了一张纸条，上面写着：小鲤鱼，我想念你！
没过多久，池塘的岸边就绿树成荫了，上面的小纸条像美丽的白蝴蝶，在风中飘舞着。小蜻蜓飞过来，嘴里轻轻念着：“小螃蟹，我想念你。小乌龟，我想念你。小鳄鱼，我想念你……”
四、神奇的种子
有一天，朵朵和妈妈到公园里散步，发现天空中有一大片乌黑的云朵在流泪，朵朵觉得很奇怪。 这时，一只小鸟飞到朵朵身旁，对她说：“人类污染环境太严重，这些五彩云都失去了以前的色彩，变得黑乎乎的。你看，它们难过得哭了，你能想办法救救它们吗？”
听了小鸟的话，朵朵乘着气球来到云朵们身旁，帮它们擦洗身体，云朵们开心地笑了，它们又变回原来五彩缤纷的模样了。地上的小动物们好奇地看着这一切。为了答谢朵朵，云朵们纷纷把自己的色彩贡献出来。它们从口中吐出一颗颗五颜六色的神奇种子。
朵朵吃了一颗神奇的种子，顿时长出一对美丽的翅膀。朵朵将这些种子洒满地球的每一个角落，渐渐地，地球妈妈浑身充满了绿色，充满了生机。地球妈妈微笑着，她慈爱的目光照亮了地球的每一个角落。
五、葡萄小子
有一个小男孩叫葡萄小子，他最喜欢吃葡萄了，每吃完一粒葡萄，他就把葡萄皮吐了出去。 葡萄小子吐出的葡萄皮，都可以铺成一条小路了。葡萄小子自豪地说：“哈，好美的葡萄皮路啊！”可是，他从不在葡萄皮路上行走。
胖小猪在葡萄皮路上不小心滑倒了，一只红皮鞋掉进了沟里。小猫咪在葡萄皮路上摔了一跤，一根鱼竿被折成了两段。小花狗在葡萄皮路上走过，一只狗牙被磕掉了，还流了好多血呢。小白兔在葡萄皮路上走过，结果把白裙子给弄脏了。 谁在葡萄皮路走过，谁就会摔跟头。
葡萄小子看见有人跌倒了，就哈哈大笑：“哈哈，又一个傻瓜，好玩好玩。” 一天傍晚，好多小伙伴在一起商量，他们决定把葡萄皮挪一挪，教训一下葡萄小子。
门开了，葡萄小子从家里走出来，去学校上晚自习课。天黑黑的，葡萄小子刚走出不远，就摔了一跤，他爬起来，走了几步，又摔了一跤……一路上，他摔了好多跤。
后来，葡萄小子哭了，这时，前面忽然出现了一支支火把，葡萄小子一看，全是被他害过的朋友。 小花狗说：“走，我们送你去学校。”
火把照亮了小路，他们绕过葡萄皮小路，快快乐乐地送葡萄小子来到学校。葡萄小子想，以后我再也不乱吐葡萄皮了。对了，还有葡萄皮小路，我一定要打扫得千干净净。
Ⅳ NBA的一次绝杀
科比绝杀开拓者与太阳、乔丹时刻、米勒时刻 、麦蒂时刻、老鱼0.4秒 、小李子（考特尼·李）0.3秒（争议，NBA官方承认的球员从接球到投篮出手最少为0.4秒，点拨球另说）
“NBA绝杀”通常是指比赛双方NBA球队在终场前的最后时刻紧咬分，（分差一般不超过2分）在最后一次进攻中场上NBA球员完成有效得分并反超分数结束比赛，这样的决胜球被称作绝杀球，如果给对方留下极少时间，而且对方没有完成反绝杀这样的球称作“准绝杀”。注：NBA官方承认的绝杀出手时间为球员从接球到完成投篮出手最少为0.4秒。
绝杀记录：
单赛季绝杀次数最多球员：卡梅隆安东尼7次（包括准绝杀）
目前现役生涯绝杀次数最多球员：科比布莱恩特（24次）
历史生涯绝杀次数最多球员：迈克尔乔丹（28次）
历史退役生涯绝杀次数最多球员：迈克尔乔丹（28次）
Ⅵ 如果颠峰时期霍华德在如今的火箭，他们能够战胜勇士队吗
巅峰的霍华德可以给勇士带来很大的压力，但考辛斯也不是吃素的，而且勇士阵容强大，我觉得就算是巅峰霍华德在火箭也不一定能稳赢。
Ⅶ 国庆周记100
第一天,(假如你是学生)就写
上了这么长时间的学,有点累了,今天睡了一天的觉,哇,真是舒服!
第二天,
为了在以后的几天玩的没顾虑,今天做了一天的作业(或者学习了一天),哎...好好学习,天天向上嘛!
第三天,
隔壁家的小王找我去打球,虽然他比我厉害一点点,不过今天在他投篮的时候故意把他短裤拉下来了,看到红色内裤了,哈哈...以后有的损他了..
第四天,
今天做了一件好事,忽忽...
下午把暗恋已久的小芳找出来一起去逛街,在路上碰到一个艺乞.(所谓艺乞,就是在路上画画而进行乞讨的乞丐.)为了在小芳面前表现我很大方,很有爱,就把荷包里面的7毛钱零钱投进去了.小芳对我赞不绝口,直夸我有爱心.心里狂喜中...
第五天,
今天很无聊哎,没出去,就在家里看电影.
电影名字叫<建国大业>,明星好多,不过由于我年龄和知识有限.看的一知半解的.今年好像是建国60周年?嗯,祝福祖国生日快乐.
第六天,
今天早上和老妈吵架了,原因是她比较忙,要我帮忙去买点菜,我借口要看多啦A梦,不想去,就跟老妈吵起来了.(其实真实原因是,我是一个大男人,哪有大男人去买菜的,多丢人...而且那些葱啊,蒜啊都长的一样,都不认识,怕买错了.嘘,这是秘密,别说出去了哦)
第七天,
躺在床上,突然发觉有点想念同桌的丽丽,虽然笨笨的,不过成绩怎么那么好啊,而且还蛮可爱的.
还有后面的小李子,每次都抄我作业,有次竟然原封不动,把我名字都抄进去了.(其实我作业是抄丽丽的,哈哈)
还想念其他很多同学,就不一一举例啦,对了,还有那几个很严厉的老师,平常对我那么凶,为什么还会想到你们呢?哎,不想啦,越想越怕.
第八天,
不是吧,这么快,这个长假这么快就过完了啦.什么都没干呢,郁闷.
还有8天的日记没写呢,赶快上网络找答案!(老师你知道网络是什么不,网络就是:网络一下，你就知道!)
还有明天老师还要听写,背课文,怎么办啊?我要疯了.
一天就这样在写日记,学习和收拾书包中度过了.
Ⅷ 易语言，如何实现控制多个游戏窗口。
.版本 2
.支持库 eAPI
.局部变量 ID, , , "0"
.局部变量 i, 整数型
.局部变量 hwnd, 整数型, , "0"
.局部变量 k, 整数型
窗口句柄 ＝ 窗口_取句柄 (“GameApp.exe”, “GAMEAPP”, )
大漠.初始_注册大漠 ()
大漠.初始_创建大漠多线程 ()
.计次循环首 (进程取ID数组 (ID, “GameApp.exe”), i)
.计次循环首 (取进程窗口 (ID [i], hwnd), k)
.如果真 (取窗口类名 (hwnd [k]) ＝ “GAMEAPP”)
大漠.后台_绑定窗口 (, hwnd [k], “gdi2”, “windows3”, “windows”, 0)
.如果真结束
.计次循环尾 ()
.计次循环尾 ()
Ⅸ 关于打篮球的烦恼
当你看见一群人追着一个球跑来跑去的时候，你就不喜欢他，但当你把篮球投进了篮圈的时候得到两分，那种感觉却让你将对篮球的观念改变。。虽然事实上没有这么夸张，意思就是要你从身心去感受他的味道。
学打篮球你就要先从基础打稳做起，你只要在网络上打上“篮球基础”就有很多教程提供给你，这个就不多说了。
其次，你还要根据自己的身高身体条件等因素，定好一个位置让自己打，当然，矮一点是打后卫了，在打基础的同时，你要多打比赛，不要论胜负，主要是吸取经验，把基础应用到实践中去。
当你达到一定的高度的时候，你就该是时候去跟一些比较高水平的人打球，这样才会有更大的进步。
这是一位专业教练所提供的方法，希望对你有帮助！
Ⅹ 一篇国庆周记100字
第一天,(假如你是学生)就写
上了这么长时间的学,有点累了,今天睡了一天的觉,哇,真是舒服!
第二天,
为了在以后的几天玩的没顾虑,今天做了一天的作业(或者学习了一天),哎...好好学习,天天向上嘛!
第三天,
隔壁家的小王找我去打球,虽然他比我厉害一点点,不过今天在他投篮的时候故意把他短裤拉下来了,看到红色内裤了,哈哈...以后有的损他了..
第四天,
今天做了一件好事,忽忽...
下午把暗恋已久的小芳找出来一起去逛街,在路上碰到一个艺乞.(所谓艺乞,就是在路上画画而进行乞讨的乞丐.)为了在小芳面前表现我很大方,很有爱,就把荷包里面的7毛钱零钱投进去了.小芳对我赞不绝口,直夸我有爱心.心里狂喜中...
第五天,
今天很无聊哎,没出去,就在家里看电影.
电影名字叫<建国大业>,明星好多,不过由于我年龄和知识有限.看的一知半解的.今年好像是建国60周年?嗯,祝福祖国生日快乐.
第六天,
今天早上和老妈吵架了,原因是她比较忙,要我帮忙去买点菜,我借口要看多啦A梦,不想去,就跟老妈吵起来了.(其实真实原因是,我是一个大男人,哪有大男人去买菜的,多丢人...而且那些葱啊,蒜啊都长的一样,都不认识,怕买错了.嘘,这是秘密,别说出去了哦)
第七天,
躺在床上,突然发觉有点想念同桌的丽丽,虽然笨笨的,不过成绩怎么那么好啊,而且还蛮可爱的.
还有后面的小李子,每次都抄我作业,有次竟然原封不动,把我名字都抄进去了.(其实我作业是抄丽丽的,哈哈)
还想念其他很多同学,就不一一举例啦,对了,还有那几个很严厉的老师,平常对我那么凶,为什么还会想到你们呢?哎,不想啦,越想越怕.
第八天,
不是吧,这么快,这个长假这么快就过完了啦.什么都没干呢,郁闷.
还有8天的日记没写呢,赶快上网络找答案!(老师你知道网络是什么不,网络就是:网络一下，你就知道!)
还有明天老师还要听写,背课文,怎么办啊?我要疯了.
一天就这样在写日记,学习和收拾书包中度过了.
绝对原创,望点赞!!