法乙用j8进球
① 施乐1810提示更换感光鼓,显示j8用什么代码可以清除
首先要换鼓；
0和启动键一起按4秒以上，输入6789，进入CE诊断模式，输入950 807 ， 按启动键使光标到CLR 按启动键。
按0和启动键退出CE诊断模式。
② 日本旅游中常用的简单口语100句
こんばんは。 空帮哇。 晚上好。
おはようございます。哦哈哟~锅咱一吗死。 早上好。
お休(やす)みなさい。哦呀思咪哪赛。 晚安。
お元気(げんき)ですか。哦哏ki德死噶？ 您还好吧，相当于英语的“How are you”
いくらですか。衣苦喇得死噶？ 多少钱？
すみません。死咪吗色嗯。 不好意思，麻烦你…。相当于英语的“Excuse me”。
ごめんなさい。过门那赛。 对不起。
どういうことですか。多一屋扩多得死噶？ 什么意思呢？
まだまだです。马哒吗哒得死。没什么，没什么。（受到表扬时候的自谦，即“哪里哪里”）
どうしたの。 多洗打诺？どうしたんですか。 多洗担得死噶？ 发生了什么事啊。
なんでもない。男得莫耐。 没什么事。
ちょっと待ってください。气哦多吗得哭搭赛。请稍等一下。
约束(やくそく)します。哑哭缩哭西吗死。就这么说定了。
これでいいですか。扩勒得意乙得死噶？ 这样可以吗？
どうして。朵哦西得？ なぜ 哪责？为什么啊？
いただきます 乙搭搭ki吗死。 那我开动了。（吃饭动筷子前）
ごちそうさまでした。果机锁哦萨吗得洗哒。 我吃饱了。（吃完后）
ありがとうございます。啊哩噶朵~锅咱一骂死。 谢谢。
どういたしまして。朵哦一他西吗西得。别客气。
本当(ほんとう)ですか。红多得死噶？ 真的吗？
うれしい。 舞勒戏。我好高兴。（女性用语）
よし。いくぞ。哟洗。乙哭zo！ 好！出发（行动）。 （男性用语）
いってきます。乙得ki吗思。 我走了。（离开某地对别人说的话）
いってらしゃい。乙得啦夏乙。您好走。（对要离开的人说的话）
いらしゃいませ。乙啦虾一吗色。欢迎光临。
じゃ、またね。价、吗打ne。では、また。得哇、吗打。 再见（比较通用的用法）
がんばってください。 港吧得哭搭赛。 请加油。（曰本人临别时多用此语）
ただいま。 塔哒一吗~。我回来了。（曰本人回家到家门口说的话）
おかえり。 哦开哩。您回来啦。（家里人对回家的人的应答）
おじゃまします。 哦家吗西吗死。打搅了。到别人的处所时进门时说的话。
おじゃましました。 哦家吗西吗洗打。打搅了。离开别人的处所时讲的话。
はじめまして。 哈机么吗洗得。 初次见面请多关照。
どうぞよろしくおねがいします。 多~做~哟咯西哭 哦呢噶一西吗思。 请多关照。这一句话请
练熟点儿，碰到日本朋友的话一口气说出来马上镇他。
别(べつ)に。 be tsu ni （呗词泥。）没什么。当别人问你发生了什么事时你的回答。
おねがいします。 哦呢噶一西吗思。拜托了。
なるほど。哪噜火朵。 原来如此啊。
はい 嗨乙。 是的。
さようなら 洒油纳拉。 再见。
③ 房产抵押借款合同怎么写，有范本吗
房产抵押借款合同，房产买卖合同权益抵押权人，地 址邮码，电话，法定代表。
④ 求笑话嘿嘿
1.近期囧事一览：台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
4.工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
5.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
6.a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多
7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
8.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
9.看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我：你有C……（D没打出来）？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：D吗？ 学妹：这还差不多。我：……
11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
12.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
13.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
14.某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？
15.男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
16.孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
17.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
20.话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
21.蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》
22.中央戏剧学院的话剧排练场 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
25.我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性别不适合”
26.今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间3月1号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，4月9号，跟新男友在一起。。。
27.某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还！
28.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了！
29.一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.
31.孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在大大台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”
33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
34.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
35.. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
38.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
39.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
40.一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
41.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
42.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
44.小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
45.一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
46.镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
47.白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
48.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
49.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
52.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
53.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
54.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
55.悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
57.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
59.某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
60.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
62.夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
63.一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！
⑤ 车牌照打头JB什么地方的车
车牌照开头为JB的归属地为济南市，属于济南军用类型的车辆号牌。
使用的车牌为民用车牌为92式，早在1992年已经逐渐扩大使用范围了，在1994实现全国性的推行。一般的小汽车蓝牌大小为长和宽44CM×14CM。车辆号码的构成为由省份（或直辖市）简称+地区代码+五位字母数字组合而成，地区简称+字母。
除了日常最为经常看到的蓝色号牌之外，每个地方都有自己的行政部门号牌，军区号牌以及特殊部门的号牌都有独自的标识字母和意义所在，如O为公安部门使用的号牌等。
(5)法乙用j8进球扩展阅读：
汽车车牌照特殊号牌标识的介绍如下：
97式军车牌，格式是甲A-12345，第一部分为中文天干地支，代表解放军军种序列：甲――解放军总部（总参谋部、总政治部、总后勤部），乙――集团军，丙――通信和运输，己――沈阳军区，庚――北京军区，辛――兰州军区，壬――济南军区等。
第二部分为英文字母，代表下属分类（不全）：A――司令部、总部，B――政治部，C――后勤部，D――装备部，G――省军区，H――仓库、干休所，K――驻当地铁路、航空、水运单位军代处，P――医院及医卫院校。
⑥ 给我讲个笑话~
一天，美女小S一个人在寝室里看书，突然电话铃响，小S提起电话，“喂”了几声，对方却始终没回音。下午五点时，类似的电话又打来了，这已经是当天的第五次了，小S再也忍耐不住：讨厌！bian态！
第二天中午，大家正在寝室吃饭，电话又来了，小S抢先提起来：混蛋，你再不说话我就不客气啦！
只是对面传来一个标准的性感的男声：“小姐，你好！这里是201电话服务中心，因为系统昨日故障，影响了您部分通话，我们向您表示歉意，现在我们已经排除了故障，但还要请您协助进行以下测试……”
可爱的小S马上说：好，好！
“请您将你电话上的键从1按到0。”
`
小S照做。
“好的，请您再按一遍，以便确认。”
小S又重按了一遍。
“好的，小姐，经我们测试———你的智商为0!哈哈！”
这还没完。小S被戏弄后气的一天没说话。
第三天，又是小S一人待在寝室的时候，电话来了，又一个好听的男人的声音，但明显与上次不同：
“小姐，你好！这里是201电话服务中心……”
还没等对方说完，小S就火冒三丈：你去死吧！
刚要放下电话，谁知对方说：
“小姐，我想你一定是误会了，这里的确是201电话服务中心，我们得知您受到以我中心为名义的不良电话的骚扰，特来澄清，并承诺将这事追查到底。”
小S一听，脸红了：是这样啊……不好意思。
“没关系，现在我们想了解一下当时的情况，请您将昨天发生的是描述一遍。”
小S犹豫了一下，还是将昨天的事原原本本说了一遍，当说到对方骂她“智商为0”时，可爱的小S脸红到了耳根。
“好的，小姐，经我们再次确认，您的智商还是为0。”
嘻嘻嘻嘻…………
⑦ 请教一道题:甲请乙协助解决工程一事，乙派丙前去解决。丙在甲处努力工作，加班加点工作一个月，为甲创造效
唉 这样 公司的效益上 会 增大 说白了 就是 有利可图 你连这个都不明白 还玩个J8 啊
⑧ 六年级寒假数学日记
今天是星期六，我一个人在家，睡醒觉来已经8：30了，我立刻跳下床，这时妈妈打来了一个电话，嘱咐了我一番，接这个电话我花了五分钟，我迅速换衣服，刷牙洗脸。然后直奔餐桌吃早饭，我又花了十五分钟，15+5=20（分钟），8：30+20=8：50（分钟）12：00—8：50=3：50（分），还有三小时五十分钟就到中午了，我走回小房时正好9：00整，我忙拿出作业本开始写作业，我花了一个小时的时间写作业，9：00+1：00=10：00，12：00—10：00=2（小时），还有两小时！这时我发现没面条了，于是带了30元去新生力商场买面条。
到了商场，我看见有两种面条供我选择，一种是450克，4.5元，一种是400克，是第一种面条的价钱的3分之2，4.5÷3=1.5（元），1.5×2=3（元），我一个人在家吃饭，一点点就够了，于是我选择了第2种面条，还节省了父母的血汗钱，一举两得，我突然又想起来妈妈让我买五个羽毛球，羽毛球两元一个，5×2=10（元），10+3=13（元），30—13=17（元），唉，没办法，本来想剩多点的，现在只能剩这么多了。
回到家里，10；20分，我先准备好了两个鸡蛋，然后看电视去了。
时间一晃到了12：00，我连忙下面条，打鸡蛋，过了20分钟，一碗热气腾腾的面条煮好了，我狼吞虎咽地吃完了面条，疲倦的上床睡午觉了。
睡完午觉醒来4：00了，还差两个小时爸爸妈妈就要回来了，我无事可干，突然看见一堆没洗的衣服，我立刻冲过去开始洗衣服。
我每洗一件衣服要五分钟，一共有八件衣服，我把八件衣服平均分成两堆，8÷2=4（件），每堆四件衣服，我一共要8×5=40（分钟）才能洗完衣服，没办法，只能硬着头皮往下洗了。
洗完衣服已是5：00钟了，洗衣服40分钟，再加上醒来活动了十分钟，爸妈提早回来了，看见了我所做的一切，都直夸我能干呢！
这次“小鬼当家”的经历太有趣了，不仅增强了我的自立性还让我懂得了怎样用数学知识更好地为父母理财了呢!