撒尿进球
『壹』 这几种进球的庆祝方式难道有什么问题
球员的庆祝动作原本只是其即兴表演，从人本主义的角度来考量，每个人都有自由选择情感宣泄方式的权力。
但是竞技体育要求应该着重于比赛本身，如果由于球员的一些敏感动作而触发球迷和裁判的偏激情绪，则应该予以制止。
此外球员俨然已成为公众人物，应注重社会影响，像之前禁止脱衣庆祝的方式确有可取之处。
『贰』 谁对足球比较熟悉，告诉我足球史上的经典进球及打进此球的球员！
世界杯十大黄金进球
时光如梭，年华如水。转眼之间，这个世界上最具影响力的单项体育盛会——世界杯足球赛就已经七十五岁了（1930--2005）。
回首这段风起云涌，群星灿烂的岁月，不得不承认，世界杯给世人留下了太多难以割舍的情怀，也成就了太多永恒不败的荣光。
无数为足球而生的天才人物，都在这史诗般壮丽的历史画卷上留下了自己浓墨重彩的一笔：
比如1954年横空出世的少年贝利，比如1974年尽领风骚的克鲁伊夫，比如1986年睥睨天下的马拉多纳……
在追逐光荣与梦想的征途上，这些不朽的英雄斗士引发了一场场波澜壮阔的绿茵鏖战，而每一回剌向对手的冰光寒刃（进球)，
无不彰显出他们风华绝代的英姿与剑走偏锋的灵感，一个个闪亮的姓氏更是因此得以永远铭刻在历史的丰碑前。
带着征服的快感，透着杀戮的残酷，下面就让我们一起来回顾世界杯历史上流光溢彩的黄金十球。
TOP10 来自中场的阴谋 ----哈吉 （1994年世界杯小组赛罗马尼亚VS哥伦比亚 3：1）
携着在预选赛上5：0狂扫阿根廷的声威，异军突起的哥伦比亚队被许多人看作是94年世界杯上夺标军团中的一匹成色很足的黑马。谁也没有想到，小组赛首战罗马尼亚队却成了哥伦比亚在美国世界杯上栽的第一个跟斗。
有“中场阴谋家”之称的哈吉在前场左边线附近控球，他在寻觅一闪而过的杀机，但是一切都那么正常，仿佛没有什么漏洞可穿，于是他往回盘球，杀机就在这瞬间乍现，哥伦比亚守门员以为哈吉会把球传入禁区，身体不知不觉往前移动，也许是在美国的地盘上踢球给了哈吉灵感，他想出了一个空袭珍珠港般的阴谋……
在距门40米远的左边路，哈吉进行了超远程吊射，皮球被他充满魔力的左脚射向空中，就象导弹一样飞向哥伦比亚队大门，从门将仰望的头顶穿过，紧擦着球门的横梁下椽入网。
这是一个精确到厘米才能得到回报的射门，它显示了中场阴谋家无与伦比的视野和精确到位的脚法，而黑马哥伦比亚则成了这次偷袭的贡品。
观赏性：7 影响力：7
TOP9 绝杀三重奏----萨内蒂 （1998年世界杯 阿根廷VS英格兰 6：4）
如果把法国世界杯英格兰与阿根廷一役的上半场誉为世界杯历史上最伟大的四十五分钟，相信很多人不会反对。在这个令人激情四溢的四十五分钟，除了“收藏”有欧文那记惊艳法兰西的单刀球外，更有堪称世界杯史上最经典的任意球攻门配合。
那是发生在上半场行将结束前，奥特加在大禁区右侧赢得了一个直接任意球。英格兰球员背对球门的方向排好高大严密的人墙，阿根廷队选好了罚球点，战神巴蒂站在球的前面，一声哨响，巴蒂助跑后做出了大力射门的动作，就在所有人以为又要上演“BATIGOAL”的时候，巴蒂却突然一漏而过，紧随其后的贝隆迅速跟上，但他也没有直接射门，而是把球巧妙的塞给插在人墙空档处的萨内蒂，萨内蒂侧身一让，紧接着抡起左脚就把皮球射向了球门的左上角。
虽然面对着英格兰队严密布控的防守，但是三个阿根廷球星还是用逼真的佯攻，完美的默契，诡异的战术设计实施了这次干净利落，一气呵成的绝杀，让人拍案惊奇。
观赏性：7.5 影响力：7
TOP8 阿里巴巴重现----奥维兰 （1994年世界杯小组赛 沙特VS比利时1：0）
这是西亚足球在世界杯上最光彩夺目的一次亮相。来自沙特的锋线杀手奥维兰踢进了了一个光耀整个美利坚之夏的单刀球，实力强劲的比利时队也因此成为了刀下鬼。
沙特队在前面两场比赛中一平一负，只有死拼比利时才有进入下一轮的希望，就在这时势造英雄的时刻，奥维兰在中圈附近得球，先侧身拨球晃过一名对方队员，然后运球加速从两名后卫中间一闪而过，高速触球抵达禁区后，面对从正面与侧翼夹击上来的比利时门将和后卫，奥维兰沉着的抢先出脚，把球扫入了半空的球门。
在这次近50米的远征中，奥维兰闪过了3、4名球员的防守，将个人技术与果敢相结合，完成了这个不可思议的进球，从而率领沙特首次闯入世界杯十六强。这个阿里巴巴的后人在绿茵场上用阿拉伯人独有的方式向世人展示了天方夜谭里才有的神奇。
观赏性：7.5 影响力：7.5
TOP7 拉斐尔的杰作 ----罗．巴乔 （1990年世界杯小组赛 意大利VS捷克和斯洛伐克2：0）
这是忧郁王子巴乔在世界杯上首次扬威，“受害者”是捷克和斯洛伐克队。
巴乔在左边路与队友作了一次二过一传递，然后运球游走，先用突然爆发的速度趟过一名侧面拦截的后卫，面对捷克中后卫的正面阻拦，年轻的王子用逼真的假动作给了对手被玩弄于股掌之间的忧郁，他上身不断的晃动诱使对方向左转身，自已却向右突破，在门将充满疑惑的眼皮底下，射出了一记弧线球，直奔球门左下角得分，给那届平淡无奇的世界杯抹上了最亮的一笔色彩。
这位爱扎小辫的天才在往后的许多年里为人们奉献了无数经典画面，以致于尤文斯图老板阿涅利后来曾评价说看巴乔踢球就象是欣赏拉斐尔的画：华丽，细腻，生动。那么这记进球很可能就是留给阿涅利好印象的第一幅作品。
观赏性：8 影响力：7.5
TOP6 零度沸点 ---博格坎普 （1998年 世界杯四分之一决赛 荷兰VS阿根廷2：1）
欧陆与南美最富激情的球队荷兰与阿根廷在进军四强的道路上相遇，注定会爆发一场伟大的碰撞。
双方各有一名球员被罚下，各有一球进帐，使各自的实力对比再次趋于伯仲，就当人们以为进入加时赛在所难免时，第89分钟，雅号冰王子的博格坎普接到队友德波尔50米开外的“弹药空运”，闯入阿根廷的禁区，右脚一勾，轻巧卸下高速下落的皮球，同时侧转身急扣落地后还在弹起的皮球，将在身旁紧追的后卫阿亚拉晃开，面对已封好角度的门将罗阿，冰王子显示了他特有的冷静，用右脚外脚背踢出了一记外旋的弧线球，皮球绕过了挡住所有正面角度的守门员，向球门左上角旋去，为这场旗鼓相当的比赛画上了盖棺定论的句号。
身着蓝白相间球衣的阿根廷队被这届世界杯上最奇妙的一次射门击败。博格坎普之所以被称为冰王子，是因为其英俊冷酷的相貌，以及在绿茵场上优雅镇静的球风，不过在射入这记美妙的进球后，我们看到这块坚冰也在兴奋的沸点中融化了。
观赏性：8 影响力：8
TOP5 飞身夺命——克鲁伊夫 （1974年世界杯半决赛 荷兰VS巴西 2：0）
这是74年世界杯上，一场传统权贵与新兴势力的对话。当卫冕冠军巴西队还在想四处炫耀那种欢快而无序的桑巴足球时，才发现在荷兰飞人克鲁伊夫倡导的全攻全守新浪潮面前，过去那种旧式的个人主义足球正在变得一文不名。
比赛进行到第60分钟，优雅飘逸的克鲁伊夫在禁区内找到了起飞的灵感。锋线搭挡伦森布林克在右路起了一个低平有力的传中，中路跟进的克鲁伊夫一跃而起，以身体后仰的姿势在空中滑翔，，赶在皮球擦门而过的一刹那，用一记轻盈优美的凌空垫射，埋葬了巴西队卫冕的美梦。球入网后，克鲁伊夫以背着地向前滑行了足有数米之远，更是为这记精彩的射门画上了一个大气磅礴的句号。
完美的配合，精湛的技艺，极具创意的想法都是那个时代荷兰足球引以为傲的标记。而克鲁伊夫这粒进球便明显留下了荷兰足球精华的烙印。
观赏性：8 影响力：8.5
TOP4 法兰西青春风暴——欧文 （1998年世界杯1/8决赛 英格兰VS阿根廷4：6）
1998年2月2日，当年仅18岁零59天的欧文首次代表英格兰队出场，成功刷新20世纪英格兰足坛最年轻的国脚纪录时，就已经预示着在不久后的法国世界杯上，将会出现一阵令人窒息的青春风暴。
在与老冤家阿根廷的比赛中，欧文以迅雷不及掩耳之势，上演了一出单骑闯关的好戏。当时欧文在中场跑位时得到贝克汉姆的斜传，他顺势转身后立刻如一支夺命的箭羽离弦而出。10秒9的百米速度让欧文很轻易的带球趟过了查莫特力不从心的纠缠，径直向球门奔去，在逼近大禁区时，高速带球的欧文突然一个虚左实右的变向，晃过了另一名卫将阿亚拉的正面拦截闯进禁区，面对阿根廷门将罗阿痛苦而无奈的眼神，冷静的天才少年用一记疾直刁钻的右脚挑射给了对方一个美妙的“安乐死”。
在那个浪漫而多情的法兰西仲夏夜，正是这股名为迈克尔．欧文的“青春风暴”，掀起了全世界无数
为年轻喝彩的人浪。
观赏性：8.5 影响力：8.5
TOP3 空中戏法----贝利 （1958年世界杯决赛 巴西VS瑞典 5：2 ）
1958年的世界杯因为一个黑色少年的出现而变得具有划时代意义，他就是17岁的贝利。这位技艺卓绝的少年用自己非凡的演出为桑巴足球赢得了与金女神杯的“第一次亲密接触”。
在决赛上以2：1领先瑞典队后，南美人特有的表演欲望让贝利又找到了自由发挥的空间。他在禁区内接到桑托斯的左路斜传，胸部停球顺势摆脱身边后卫的纠缠，另一名瑞典后卫凶猛地扑了上来，抬脚想破坏这次进攻，这时候贝利显示了自己轻悦致命的灵感，他立刻用右脚脚尖灵巧的将球挑过对方头顶，让扑空的后卫错失重心，随即快步跟上，用右脚外脚背将下落的皮球抽入了大门的远端。
这粒世界杯决赛最漂亮的进球日后也成为了人们关于球王贝利的所有记忆当中，必不可少的“开篇序言”。
观赏性：9 影响力：9
TOP2 传世倒钩——内格雷特 （1986年世界杯1/8决赛 墨西哥VS保加利亚2：0）
足球场上的任何一个倒钩进球都堪称是意识，灵感，想象力完美融合的结晶，而1986年内格雷特的这记经典倒钩，更是将这一射门动作的观赏性和杀伤力诠释到了极致。
第三十四分钟，内格雷特在大禁区左侧将球传给队友，自己迅速穿梭跑位进入禁区，这时队友把皮球一个挑传，送到内格雷特面前，内格雷特出乎所有人意料的一跃而起，向右翻身将身体转呈倒挂的姿势，然后迎着来球凌空用左脚将皮球刁钻地抽入保加利亚球门的右上角。整套动作灵活舒展，曼妙轻悦，有如一只来去自如，嬉闹空中的鹞鹰。
这是一粒即使事先彩排过，也未必能达到如此完美效果的进球。十八年过去了，也许很多人都已经忘记东道主墨西哥队在那届世界杯上取得了什么样的名次（第八名），但是人们却很难忘记不可思议的内格雷特，和他这记不可思议的倒钩。
观赏性：9.5 影响力：9.5
TOP1 阿兹台克的旷世穿越——马拉多纳
（1986年世界杯四分之一决赛 阿根廷VS英格兰2：1）
在1986年世界杯那场经典的四分之一决赛上，马拉多纳先是用手巧妙地“喂”给了英格兰队一颗难以下咽的“黄莲”，然后再以一次势如破竹的进球彻底埋葬了英格兰队试图“平反”的希望，阿兹台克体育场也因为见证了这记梦幻般的进球而变得具有传奇色彩。
当时马拉多纳在中圈背对进攻方拿球后，一个灵活地拉球转身，很轻巧的就从两名英格兰球员的夹防中穿过，然后控球全速向对方的禁区挺进。在高速行进中，马拉多纳有如障碍滑雪般左闪右躲，依靠上身的虚晃和灵巧的变线先后晃过了两名英格兰后卫的半路截杀。在接近禁区时，突破速度趋缓的马拉多纳瞬间加速，冲过了最后一名后卫的拦截，又晃过出击的门将希尔顿，用左脚将球送入了所有阿根廷人最希望看到的地方。
在这次进球中，马拉多纳用时12秒，带球穿越了英格兰队整个半场，途中甩开了五名防守队员的阻截，向世人展示了“一代天骄”无与伦比的实力。后来，墨西哥人还专门在阿兹台克球场为此球树起了一座纪念碑，从此这个旷世入球就以丰碑的名义永远矗立在世人的心中。
『叁』 笑话集锦
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『肆』 询问笑话
女教师与学生的精彩对答
一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰. 老师问：「你怎么了？」
学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却在3 年级。我觉得我也应该上三年级！」
老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。
她向校长解释了一下学生的情况.
校长建议应该给学生一个测试，如果他答错了任何一个问题，他就应该呆在一年级里. 老师同意了。
学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。
校长：「3 乘3 等於几？」
学生：「9 」
校长：「6 乘6 等於几？」
学生：「36」
就这样，校长问了很多3 年级的问题，学生都回答正确.
於是校长对学生的老师说：「我想他可以到3 年级上课了。」
学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」
校长和学生都同意了。
老师：「什么东东牛有4 个而我只有2 个？」
学生：「腿。」
老师：「什么东东你裤子里有而我的裤子里没有？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，她为什么要问这些问题，校长想。）
学生：「口袋。」
老师：「什么东东以c 开头，t
结尾，上面有很多毛，椭圆型，含有令人陶醉的，乳白色的液体？」校长的眼睛睁着大大的，想阻止老师继续问下去，
学生回答说：「椰子（coconut ）。」
老师：「什么东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有黏液的 ？」
学生：「泡泡糖。」
老师：「什么事情男人要站着做，女人坐着做，狗用三条腿做？」
学生：「握手。」
老师想了一想说：「现在我将问你几个“ 你猜我是什么“ 的问题，可以吗？」
学生：「好的！」
老师：「你用棍橕在我的里面，把我顶上，再把我支起来。而我在这之前就变湿了。」
学生：「帐篷。」
老师：「手指会进入我。当你烦躁的时候你会玩弄我。最好的男人一直会有我。」
学生：「结婚戒指。」
老师：「进入过我的东东有大有小。当我不舒服的时候，我就会滴下水滴。 当你吹我的时候，你会感到很舒服。」
学生：「鼻子。」
老师：「我有一个坚硬的杆。我的头可以插入到别的东东. 随后，那东东就会全身颤抖。」
学生：「箭。」
老师：「什么单词以f 开头，k 结尾，并且有让人兴奋的意思。」
学生：「救火车（firetruck ）。」
老师的问题终於问完了，校长松了一口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年级吧，刚刚你问的那十道题我都全答错了。」……
『伍』 NBA雷人事件
35、诺天王牙套放袜子里
为了保护牙齿，许多球员都戴上了牙套，这个很正常。但是诺维茨基最经典的地方并不是带牙套，而是他竟然有一些令人震惊的小习惯，比如说他经常将自己的牙套藏在袜子里面。难道是牙套没有味道含着太无聊了？无论目的如此，但此举的确相当震撼。
34、格林袜子上有个洞
格林在篮球场上默默无闻，但是他惟独被人记起的，就是他是扣篮王。他在2007年扣篮大赛上夺魁，其中就曾上演过赤脚扣篮的壮举，毕竟不借助鞋子而如此扣篮，可以证明他的个人弹跳力。但是那次扣篮最雷人的地方是，他身穿的袜子上有个洞……
33、奥多姆吸毒只为做实验
NBA球员当中有不少尝试过吸毒的行为，不过多是吸食大麻，“喇嘛”在职业生涯早期的时候也曾吸食过大麻，但是在被联盟逮着之后他依然嘴硬，声称自己抽大麻其实只是在做实验，这种理由相当雷人——不过我们该向他的探索精神致敬，不是么？
32、戴维斯三双梦遭粉碎
戴维斯也是场上一名相当不错的球员，但是相比他并不很辉煌的职业生涯来说，他的耻辱刷三双数据的行径也许更让人铭记。在他还为骑士效力的时候，对阵爵士的比赛时戴维斯曾经只差一个篮板就拿到三双，眼看时间将尽，结果这位仁兄竟然自己带球跑向自己的篮筐，将球网上一砸就要抢篮板，输球的爵士本来就恼怒，直接将他抱着摔了下来，粉碎了他的三双梦。
31、帕金斯睡到床榻
篮球运动员受伤很正常，但是像帕金斯这样匪夷所思的受伤的确很郁闷，他在睡觉的时候竟然睡到床塌，结果导致脚趾被压到而受伤。如此虔诚地梦周公也要提醒吊胆，看来地球真的很不安全。
30、巴特勒怀念全部亲戚出狱之日
巴特勒有个段子相当经典，有人询问过他，他最怀念一年当中的哪一天，巴特勒的眼神略带忧郁，回答说是圣诞节。继续追问原因是什么，巴特勒坦言说因为那一天他的全部亲戚都从监狱里面放出来了……
29、臃肿奥尼尔跳街舞
“鲨鱼”是搞怪的天才，尤其是在全明星赛上，比如说曾经进球之后亲吻麦迪一下。不过最经典的，还是他在菲尼克斯全明星周末上跳起的假面舞，但是他臃肿硕大的身材真正跳起来的时候倒也像模像样。
28、马龙一个赛季不换袜子
NBA当中有些球员会因为赢球之后，在第二场比赛不洗球衣接着继续穿，这是一种赢球的迷信方式。不过马龙这个更雷，据传他曾经一个赛季不换袜子，球员在场上的跑动多袜子肯定也会破洞，但是他自己补补继续穿——这种艰苦朴素的作风很值得提倡啊。
27、威廉姆斯偷女同学内裤
威廉姆斯在登录NBA的时候也是NCAA当中响当当的人物，但是谁知道这家伙却有些怪癖，在大学时代竟然偷过同学的笔记本电脑。据传他还有恋物癖，偷过女同学的内衣裤，不过偷笔记本的事情属实，偷内衣裤的事情则尚待考证。
26、沃克“骚情”庆祝动作
事实上很多人已经不再关注沃克的行踪了，但是每次在想起这名有着苦大深仇脸庞的球星时，更多人想起的还是他那个很“骚情”的庆祝动作。每次在进球之后，沃克总是将他的水桶腰扭起来，伴随着硕大的屁股一同抖动——相当倒胃口的庆祝动作，这已经让球迷们对他这一行为感觉阴魂不散了。
25、阿泰头上打广告
阿泰经常将球队名字写在自己的脑袋上，但除此之外，他有一次在新出唱片的时候，直接剪了个新头型，将专辑名字写在脑袋上，这种把广告打在脑袋上的行为也算是别出心裁了。
24、布莱切嫖女警
布莱切在篮球场上并不是什么重要角色，但是他则是靠八卦成名的球员之一。他有一次想去偷腥，但想去嫖妓的时候却遇到便衣警察，布莱切还不知情想要勾引这名女警上床，这样撞到枪眼上，布莱切也够倒霉的。
23、孙悦玩车震
正是由于孙悦的存在，“车震”这个词才被炒得大热。孙悦在篮球生涯处于低谷，而且中国队节节败退的情况下没有专心练习，而是将重点放在别的方面来了。于是车震便在很长一段时间里成为人们对孙悦的印象，困扰了这名年轻小将很长时间。
22、马龙罗德曼场外单挑
马龙和罗德曼是超级冤家，两人在总决赛当中缠斗过两年，但“邮差”赛场上始终干不过“大虫”。有好事者为他们俩特地阻止了摔跤比赛，让两人好好地在场外也较量下，而这本该是马龙绝好的复仇机会，但是他和大虫的摔跤还是输了。如此健硕的身板，还有令人望而生畏的肌肉，谁知道中看不中用。
21、罗德曼脚踢记者下体
罗德曼是篮球场上的另类，他敢和马龙肌肉战搏杀，也敢拍裸照，或者是公然嫖妓。但他最雷人的一次，是对场上裁判的判罚相当不满，然后迁怒于场边的记者身上，直接一脚就踢在记者的下体上。相当震撼的一幕。
20、苏拉自创三双
2004年4月14日老鹰对阵篮网的时候，苏拉表现极为出色，最后时刻他拿到22分11助攻和9篮板，只差一个篮板便能完成三双的表演。但是这家伙竟然在哨响之前将球直接砸在板上，然后把反弹的球拿下来，但是这个无耻的刷数据行为接下来成为众人唾弃的对象。
19、休斯顿当街暴露下体
休斯敦没少做伤风败俗的事情，他曾经多次在公共场合当中暴露自己下体，被警察以有伤风化罪逮捕。最惊人的是，他有一次竟然是在一个人流来来往往的十字路口里暴露下体，并且做出相当猥琐的动作来。这位哥们的胆色，的确很令人膜拜。
18、巴克利亲吻驴屁股
巴克利是口无遮拦的起源，在姚明新秀赛季的时候他曾经扬言说姚明不可能拿到超过19分，但是接下来的比赛里姚明在和湖人的厮杀时就拿到了20分。由于此前下过海口，说如果姚明超过19分的话，那他就亲姚明的屁股。但是姚明不乐意“捐献”自己的屁股出来，结果他只能找了一头驴来顶替，亲了下驴屁股，成为NBA当中的爆笑段子。
17、基德被老婆暴打
篮球场上都是五大三粗的球员，期间可没有什么善类。基德好歹也是超级巨星，在和比赛当中的肌肉男搏杀的事情没少做，但是最郁闷的传闻是他和老婆之间的内斗。不过和其他人暴打老婆不同，基德竟然是被老婆打，我们该如何想象那个场面呢？
16、范甘迪被当成拖把
范秃子是NBA当中的名帅，他以爱护球员而闻名，最经典的例子莫过于当年热火和尼克斯的斗殴事件当中，他一把抱住莫宁的大腿，结果当成拖把似的拖着走了数米远。这一方面衬托了莫宁的彪悍之处，但是范甘迪这样一来脸也丢大了。
15、皮蓬和对手玩空中接力
NBA历史那么多年，比赛当中的乌龙球也没少出现，但是这些球大多数都是因为争抢篮板的时候碰进去的。不过皮蓬则有过一个更加雷人的乌龙球，他曾经和对方球员完成空接，而且进的还是自家篮筐。当时对手想要传球进行空接，但是篮底的球员没跳起，反而是皮蓬蹦起来碰到了，球直接落入网里。
14、皮尔斯被砍十多刀一个月康复
皮尔斯曾经在酒吧里面和人发生争执，结果被人砍十多刀，在平常人来看，这十多刀根本就是致命的，但是“真理”最让人惊讶的事情是，他竟然在一个月不到的时间里，就立马出席法庭听证会。看来他不但是篮球场上的悍将，还是个经得砍的主儿。
13、坎普因私生子破产
NBA球星由于身处在众人的关注之下备受人们关注，因此沾花惹草的事情似乎已经相当常见了。但是坎普的程度绝对是雷人的，他由于私生子太多而要支付赡养费，导致了最后自己入不敷出，还到处找人借钱。这名负责任的老爸，的确也雷到家了。
12、库里随地小便
库里的禁赛恐怕是最郁闷的一次，因为随地小便而被禁赛。库里曾经在2008年一月份的时候在公共场合撒尿，结果警察来逮捕的时候还拘捕，结果被处以禁赛的处罚。这个禁赛理由，也许是NBA当中最无厘头的。
11、张伯伦吹牛不打草稿
夸夸其谈是不少人的毛病，NBA当中也有不少吹牛不打草稿的，“100分先生”就曾经放言声称他和两万个女人有过性关系。这一爆料可不得了，有好事的球迷还特地计算了下他要完成这一任务平均下来每天要进行多少产量，结果闹得相当雷人。虽然张伯伦澄清说这只是吹牛罢了，但是已经被人们定格下来当成笑料来传。
10、微笑刺客打别人自己骨折
球队的球员之间出现内讧很正常，NBA当中也没少有过队友之间干架的事情，但是“微笑刺客”这个更雷。有一次他和队友比尔-兰比尔之间在训练时发生争执，结果两人吵着吵着就要动手，托马斯挥出一拳头就朝兰比尔那挥过去，谁知道兰比尔像是铁铸的，人没事，反而是托马斯自己的手折了。
9、霍二叔偷眼镜
NBA球星即使是混在最底层的，也是个不小的富翁。“霍二叔”虽然不是超级巨星，但是也是篮球场上相当优秀的球员，然而即使他有着不错的收入，却干一些出人意料的“勾当”，根据商店的视频录像显示，“霍二叔”竟然顺手牵羊偷了一副眼镜。都那么有钱了，竟然还喜欢占小便宜。
8、杰弗森逃婚
逃婚这种事情，我们也许只会在电视剧当中看到——或许韩剧里面这种俗套的情节更多，现实当中的逃婚事件几乎很少发生。但是却没想到发生在杰弗森的身上，在他要举行的婚礼上，杰弗森没有到场，这让新娘子相当尴尬。
7、福克斯拍本性片
球员退役之后其实有很多谋生手段，比如执教，或者是当解说员等等，但福克斯是个另类。福克斯是湖人三连冠时期的成员，被认为极具明星相，备受许多女球迷们欢迎。但是在退役之后收入有限的情况下，福克斯竟然相当雷人地去拍本性片，以此作为谋生手段。
6、姚明与陌生女子传绯闻
姚明的形象一直都很阳光，和他有关的绯闻相当少，他总是很钟情于叶莉，为人专一，但是美国的八卦新闻传得相当离谱，有美国媒体爆料姚明狂追一名身高仅1.57米的黑人女星尼娅-朗，并且据说姚明是她的超级粉丝。但事实上，姚明根本就不认识她，这种绯闻也够离谱的。
5、麦迪情人比自己大7岁
麦迪如今虽然没落，但是也曾是联盟当中的超级巨星，在众星捧月的势头之下他的情人竟然比他大7岁。07年夏天麦迪才刚结婚一年的时候，就立马被曝光在外有情人，而且还有一个私生女，结果这名老情人打官司进行索赔，要求麦迪支付抚养费。其实以麦迪的条件可以找到更好的情人，甚至是歌星影星都可以，但他的口味还是让人难以猜测。
4、狂人斯普雷维尔千万年薪难养家糊口
“狂人”的职业生涯当中做过不少惊天动地的事情，比如说当年在尼克斯的黑八奇迹让他名声大噪，但也有对教练的“锁喉手”臭名昭著。但是最雷人的事情是在与森林狼进行续约谈判的时候，他要求高薪时竟然表示千万年薪难养家糊口。最终森林狼拂袖而去，只留下贪得无厌的斯普雷维尔无人问津，黯淡地退出NBA。
3、诺天王找个小偷女友
德克怎么也算是NBA当中的一大帅哥了，打球好，长相也好，这样的球星极受女球迷的欢迎，因此对他投怀送抱的美女也必然众多。但是这名德国最伟大的球星偏偏不像其他巨星一样娶个漂亮老婆，或者是交上惊艳的女友，惟独喜欢上那名长相相当抱歉的女友。最重要的问题是，这个长得不怎么样的女人竟然还是个小偷。难怪有球迷开玩笑说，没想到德克的口味那么重。
2、阿里纳斯在队友鞋里大便
阿里纳斯最近深陷到“持枪门”事件当中被禁赛，如果说到雷人的话，这个相比他的许多作为来说算是“小巫见大巫”的，因为枪支的严重性在于安全方面而已。在恶搞上“零号特工”完全到了不为任何人着想的地步，比如说他曾经在小将布莱切的鞋子里面拉大便。这种恶作剧已经完全没有了轻松搞笑调节气氛的意思，已经成为纯粹的道德缺失。
1、韦德代言壮阳药
韦德最经典的段子是成为壮阳药代言人的故事，有厂商相当雷人地侵权，将“闪电侠”的头像印在壮阳药的盒子上。这也成为令人啼笑皆非的事情，韦德虽然没有詹姆斯那种五大三粗的感觉，但是他其实肌肉相当结实，将衣服扒掉的话也是一超级型男。这样形象在女性面前的杀伤力可不小，也难怪韦德会被壮阳药商人们看上，成为“代言人”。
『陆』 足球场上想小便怎么处理
留这么多汗，你还尿的出来啊，
一、假装摔倒。趴在地上，然后嘘嘘，缺点是容易挤到输尿管，导致膀胱爆裂，输尿管断裂
二、假装喝水，然后浇头。等谁流到裤子上时就赶紧尿，一边跑一边尿。缺点是不能尿太快，否则容易露馅
三，带个尿袋，缺点是一旦爆发，后果不堪设想
四、假装受伤，让队医给比喷气雾剂，趁有掩护赶紧嘘嘘，缺点是万一一下喷没了，你急刹车，容易憋出前列腺炎
五、带个防侧漏有护翼的，缺点是争抢，奔跑中抖出来就不那么舒适了。
六。让导播打马赛克，缺点是会有很多枪版流传出去
七、假装JJ被球打到，让队医上冰袋，你开个小口，蜷着身子嘘嘘进去，缺点是要是下次你脸部受伤再用上这个开口的冰袋的话。。。。。。
『柒』 200百分求一个超级好笑的笑话, 要另类， 新颖
笑容背后的忧伤
夜幕下，
后山的美景依然无法阻挡哥匆忙的脚步，
径直爬到后山顶，
那孤独的背景就是哥。
不要问哥为何如此仓促，
只为哥喜欢享受迷茫的自由。
其实，从山顶一泻千里的快感，
哥还是很迷恋的。
没错，哥去小便了
这就是哥，
低调而沉稳，潇洒而风流。
回去的路上，
哥在那片苞谷地里看见了妞。
妞衣冠不整，低声的呜咽，
哥知道发生了什么
潇洒的从口袋中掏出一盒“大大卷”
揪下一寸，
放入妞的口中，
“好甜”
妞用无比崇拜的眼神看着我说。
哥没有言语，哥习惯了。
临别前，哥告诉妞：
如果寂寞，给哥电话。
留下的，只有哥潇洒的背影。
'那一夜，你没有拒绝我。那一夜，我伤害了你。”
没错，哥的手机响了。
像哥这样逍遥的男子，
手机铃声永远是如此的拉风。
哥掏出那款拥有3.0英寸超大屏幕的'苹果王'手机一看
果然是妞的电话，
'哥，妞寂寞'
哥的嘴角划过一丝坏笑。
哥的回答很简短：
'后山，苞谷地。’
哥用力咬了一口手里的大葱
没有咀嚼，咽了下去。
就是这么潇洒。
哥是个很重品味的男人，
非杨臣刚路线不走，
换上那双"阿迪王"的运动鞋，
哥的身高瞬间从1米59飙升到1米61。
还有那2年未洗的牛仔裤
哥索性在膝盖上剪了个洞，
隐约可以看见哥里面穿着的大红色线裤，
哥无奈的笑了，
妞会喜欢的。
径直走到后山，
妞已经在那里了。
冷酷的外表无法掩饰哥躁动的内心。
哥深情的望着妞，
“妞，哥宝贵的第一次，你愿意与我分享吗？”
妞的眼角湿润了，
是幸福的泪。
苞谷地里，
哥掏出了哥的宝贝，
一把搂住了妞，
“看！ 哥新买的电子表是夜光的！”
哥起身，
背后留下哭泣的妞，
还有她留在田埂里晶莹的泪水。
“哥！你骗我！”
哥知道欺骗一个寂寞的少女是不对的
但哥还是抬起头45°角仰望天空，
轻轻撇下一句:
'认真，你就输了。'
哥走了，
哥的背影在黑夜里被无限拉长。
哥又拯救了一个无知的少女。
望着哥胸前飘动的红领巾，
哥笑了，
但笑容背后的忧伤，
又有谁能看得穿... ....
End
不算笑话，但是原创
『捌』 求笑话嘿嘿
1.近期囧事一览：台北一男子身份证号123456789，多次被怀疑是假证。 上海一男子投河自杀，嫌河脏又爬上来。北京一饭店为尽早打烊，冬天开冷风轰客 。四川两10岁孩童网上私订终身，欲徒步200公里见在重庆打工的“丈母娘”。
2.三位护士在叙述捉弄医师。第一位说“把药棉塞在他的听诊器里。”第二位说“我把他抽屉里的保险套戳破了。”第三位听完便昏倒了。
3.太太穿了一件“性感开裆内衣”在卧室里摆出个性感的姿势，想给老公一个惊喜。老公：早就告诉你该减肥了，你看，把内裤都撑破了！
4.工作搞不好的根本原因不外乎三个： 一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人； 二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。
5.公交车上，一漂亮mm遭色狼骚扰，忍无可忍，回头大吼一声：“你挤个jb！”全车鸦雀无声，色狼也愣了，沉默两秒钟，怯怯地说：“一个……”
6.a:你是我的小天使吗？b:是。a:啊！我终于找到你了！满足我一个小愿望好吗？b:去你妈的，就你事儿多
7.一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
8.一次，葛优请朋友吃饭，中途上了趟厕所，回来时，裤子湿了一大块。 朋友：“你的裤子怎么湿啦？” 葛优：“自从我成名之后经常这样。” 朋友：“经常这样？” 葛优：“可不是！经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫，‘ 这不是葛优吗！’
9.看着你那流线的躯体，我欲火焚身，拨开你那尚未开启的封盖，插入我自备的小棍，吸取你晶莹的液体，爽！雪碧
10.那天在QQ上找学妹借CD…… 我：你有C……（D没打出来）？ 学妹：讨厌!再猜！ 我：D吗？ 学妹：这还差不多。我：……
11.昨天去医院去看朋友了…据说是被人给打了，他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？结果一问差点把我笑抽过去…“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
12.班上来了一个插班女生，她自我介绍：“我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的-----我未必会是最幽默的” 正当班上同学都称赞她的谦虚时----她突然说：“大家好，我的名字叫魏碧慧。。
13.某女长期梦求穿越为绝世美女，某日终于穿越，发现自己到了一个古代女子身上，急切间揽镜自照，真个是笑若百花盛放，动如风摆杨柳。正心痒难耐之际，忽见一彪形大汉从楼梯口探出头来，眉头紧锁,声音粗犷，喊道：“嫂嫂，下来。武松有句话说。”
14.某人05年为了包二奶，买了一套房子给二奶住，每个月给二奶五千块钱，买房子花了40万左右。今年跟二奶分开了，他把房子卖了，得钱120万。算下来白玩二奶6年多，最后还赚了40万。感谢党！感谢政府！感谢高房价！原来，包二奶也是一种投资。后来被老婆知道，他老婆狂批他：为什么你只包一个？
15.男生：“老师，我请教您一个问题。三位女士各买了一根香蕉，三人三种吃法，舔着吃，咬着吃，含着吃，您认为哪位已结婚?” 女教师想了想，红着脸回复：“应该是含着吃的那位。” “不对，是戴着戒指那位，不过我喜欢您的思路”
16.孙姓人家喜得贵子，夫妻商量：老孙家就数中山伟大，叫中山吧！派出所不同意。夫妻气恼：俺们一定取个比孙中山牛两倍的名字！民警嗤笑。夫妻俩回家滴水不进，反复比选。三天后再去上户，民警接过姓名一看，呆若木鸡，半晌无语。上写：孙串出！
17.小学：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。” 初中：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。” 高中：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。” 大学：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。” 工作：“你在学校的时候是不是光顾着学习了?
18.公司新来个漂亮女秘书.第三天,经理得意洋洋地对副经理说:昨晚我发现,新秘书床上功夫比我老婆强.副经理附和说:我也觉得比你老婆强.
19.一男子到医院做非典检查,护士取针刺手指为其验血,因一时没棉花,情急中护士敢紧将其手指含入口中.男子痴迷半晌后款款的说:我有可能再做个尿检吗
20.话说，关羽手臂被毒箭射中。华佗为其刮骨疗毒。关羽问华佗：“大夫，这点伤不会影响我的性生活吧？”华佗想了想，说：“这个嘛，要取决于你平时习惯用哪只手了。”
21.蛔虫父子趴在屁眼向外看，儿子问蓝色的什么，父：蓝天，儿：那绿色的呐？父：大地。儿：外面的世界真美好，为什么我们要呆在屁眼里？父庄严地说：因为这是我们的祖国！<此笑话有强烈内涵啊，建议转发！！！！》
22.中央戏剧学院的话剧排练场 女：（羞涩的）我看啊，咱俩的婚事儿，都是你妈逼的． 男：（憨笑著）呵呵，我看，是你妈逼的吧．女：（撒娇）你妈逼的，你妈逼的！就是你妈逼的！男：妈了个逼的！不排了！哪个王八蛋写的词儿
23.产房里一小孩出生后就急着找他爸爸，接生护士都非常奇怪，于是把他爸爸找过来,只见小孩用手指不停戳着他爸爸的头,说:“这样弄你会不会疼,这样弄你会不会疼!“
24.某航空大学的系衫遭到女生的一致抵制，因为为了反映学校特点，丫非常简洁地在胸前位置画了个飞机。
25.我一哥们儿，谈了两次恋爱才发觉自己的性取向…~~~~~~第二次分手时，女生问他：“我们到底哪里不适合？！？！”~~~~~~他回了一句：“…性别不适合”
26.今天去一美女同学页面，发现她一篇日志，失恋了。时间3月1号，大喜过望，机会终于来了。然后看到她上传的照片，4月9号，跟新男友在一起。。。
27.某一对恋人，因女贫血，男输血给女很多。后闹分手时，男要求女偿还鲜血，女忍无可忍一怒之下，从下面抽出卫生巾甩给男，说：给，这是首付，以后按月偿还！
28.昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。~~~~~~MD以后嫁不出去了！
29.一日， 悟空和观音去开房，完事后悟空惭愧不已，说：还是菩萨的法力高啊！处女膜竟然这么硬！观音大怒：妈的！猴急猴急的！我的内裤还没脱下来呢！！
30.课堂上老师在教“被”字时启发一学生道:你家床上有什么? “有床单”学生回答. “床单上有什么?”老师又启发. “有我妈”学生答. “你妈上面有什么?”老师问. “有我爸爸”。 “那你爸爸上边有什么?” “有我妈妈的手” “被子呢?”老师生气地说. “被子掉地上了”学生委屈道.
31.孩子大了，父亲就把一张小床放在夫妻的床边，一天晚上，儿子醒来，一只蚊子在蚊帐的一个洞里转来转去。孩子不由自主的说“出来，进去，出来，进去”忽然，丈夫大怒，起来给孩子一巴掌，说：“他妈的，老子干事要你指挥？”
32.壮族人讲普通话“响”字的发音是“痒”，“敲”字的发音是“抠”，因为口音错位，于是便有了这样一个笑话。有一位壮族乡书记召开妇女大会，当妇女们到得差不多了的时候，他在大大台上敲了敲麦克风，说话了：“妇女同志们，你们底下痒（响）吗？要是不痒（响）的话，我再抠（敲）！”
33.夫妻看世界杯比赛,射门进球时,妻兴奋不以.抱住丈夫摇晃撒娇说;今晚你也射门啊. 夫推开说;这你就不懂了吧,射自己家门算输,射别人家门才赢.
34.两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
35.. 夜，妻坐床头，手脚乱动，突然抓住夫小jj，一阵猛揉，遂坚硬如棒，夫便欲脱妻衣，妻问：干吗？夫问：你干吗？妻答：明天考驾照，练练挂档。
36.小丸子逢有新玩具都要向小新炫耀，小新气的没办法，脱掉裤子说：这个你永远没有。第二天，小丸子也脱掉裤子说：我妈说了，只要我有这个，那玩意要多少有多少！
37.一男一女在捐献中心聊了起来。 女人说“我来献血，他们付我五块钱。” 男人说“我来捐精子，他们付五十块。” 女人听后考虑了很久。随后两人分手了。 过了几个月，早晨他们俩又在捐献中心碰面了，男人主动打招呼“嗨，又来献血吗？” 女人紧闭着嘴一边摇头一边发出“呜呜”的声音……
38.大象看到骆驼说：你丫怎么MIMI长背上？骆驼说：*！我TMD不跟J8长脸上的东西说话蛇听了笑道：J8长脸上总比MIMI长背上强大象反讥：你8就是J8上长个脸吗？看到蚯蚓后它两同时说：这家伙怎么光长J8不长脸啊？
39.陕西有个地方，不但穷而且人口众多。县里派了调查组去调查为什么人口增长这么快。当地一村民回答：我们这里偏僻。领导问：这和人多有什么关系？答曰：没有电。领导奇怪了：这也没有直接的关系呀！村民解：没电能干啥？
40.一日作公共汽车，我前面座着一家三口 小男孩：今晚我要和妈妈睡！ 妈妈：你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀！ 小男孩：嗯妈妈：那你媳妇咋办？ 小男孩想了半天：好办，让她跟爸爸睡！ 妈妈：！?#￥％…… 爸爸没说话，已经热泪盈眶了！
41.一天猴子和兔子聊天，猴子说：大象放屁，猜一首歌名。兔子说不知道，猴子说：是郑中基的《好想，好想》，这个时候，旁边的草丛里出来一直乌龟说；靠，我还以为是动力火车的《当》呢！
42.大灰狼请小白兔喝啤酒，把小白兔灌多了后强奸了它。某日大灰狼又想了，就和小白兔说“ 小白兔我请你喝啤酒啊！”小白兔忙说“不喝了，不喝了，喝多了啤酒后面疼”
43.某男在路边撒尿,一对母女经过.女母指责他,男:在您面前我还是是个孩子呢，没啥.一旁女孩怒吼道:你还是孩子?!看你那玩意都啥颜色了.当我外行呀！
44.小猪，小兔，小鸡一起去森林玩办家家，小兔说：“我最可爱，你们以后都叫我小兔兔吧！~”小猪也说：“你们也叫我小猪猪~”小鸡说：“我有事!先走了！
45.一村妇挑一框鸡蛋进城买，路遇歹徒拖进树林QJ。事毕，村姑起身拍拍身上尘土，撂下一句话：cao！多大点儿事儿啊，俺还以为抢鸡蛋呢~
46.镜头：一对男女xj,男的进入之后趴在女的身上不动,温柔的说:咱们现在联通了,女的有些不悦,男猛烈进攻,女的高声大喊:移动就是比联通好!
47.白兔迷J灰狼后逃走，狼愤慨急追，兔以土抹身扮灰兔，戴眼镜看报纸，狼问：可看到一白兔？兔：是那只迷J狼的白兔吗？狼羞：我KAO，这么快就见报了？
48.产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩子拳头紧攒，掰开后发现一粒避孕药，只听婴孩哈哈笑道：“TMD想整死我，没门”
49.山有老熊，你欲捕之。初战，你败被熊奸，羞愤交加。休数日，再战又败，再被奸。养伤毕，再往，熊见你，狂笑：“你这狗日的是来打猎还是来卖Y的啊！”
50.一个记者采访100只企鹅一天都干些什么，第一只说：吃饭、睡觉、打豆豆，第二只说：吃饭、睡觉、打豆豆。一直问了99只都如此，问到第100只说：吃饭、睡觉。记者问：你怎么不打豆豆？企鹅曰：我TMD在就是豆豆，你奶奶的。
51.老张买来一个机器人女秘书，按左乳办公，按右乳家务，并且SEX生活愉快！老张很满意，可是第三天就愤怒的投诉：TMD，怎么就没人告诉我肛门是钻笔刀？？？！！
52.有一女进性用品商店，要买一支振动棒，老板说：“都在上面，自己选”，女认真选后说：“我就要那个红色的！”，老板看了一眼说：“小姐，那是灭火器！”。
53.某部队演习，一炮弹不慎落入瓜田，派一士兵前去查看：一个衣衫褴褛的人哭丧着脸说：不就是偷个瓜嘛，还至于用炮轰么？
54.汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
55.悟空，师傅给你介绍个对象，你看嫦娥怎么样"，"靠，你个老不死的，老猪玩过的女人甩给我，不干，除非她把处女膜修好！！
56.一天，瘸子和瞎子同骑一车外出，瞎子骑，瘸子看路，突然瘸子发现前面有一深沟，急呼：沟！沟！沟！瞎子回唱道：噢勒 噢勒噢勒！二人一起掉入沟中
57.3个男人聊天，第一个说我昨天晚上和我lp做了5次，第2天lp非常非常甜蜜的叫我亲爱的，第2个说那又如何，我昨晚作了10次，今天lp差点没让我去上班，然后问第3个，你呢？第3个想了想，说1次，另外两个就嘲笑他，哈哈今天你lp怎么说啊，“亲爱的，我们现在休息一会好吗？”
58.中国人和美国人一起吹牛。 美国人说我们美国人吃口香糖从来不乱吐，都回收做成避孕套出口中国。中国人听了说这算什么，我们中国人ML，避孕套从来不乱扔，做成口香糖出口美国。
59.某日于一网吧打cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。。。2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你！”。。。。网吧众人绝倒。。。
60.老公出差，贤妻深情地给老公一包安全套：在外面实在忍不住的话记着一定带套。老公激动地说：家里不宽裕，我还是用她们的！
61.一对男女正在**,女的忽然跳下床,跑进厨房从米缸里抓了一把米,回来搬到男的身上,气哼哼地说:少在这里丢人现眼,回去去把小鸡喂大再来吧!
62.夫妇与孩子共住一室，夫妇之间有一个孩子不知道的暗号。 丈夫：去香港吧！ 妻子：等孩子睡了再去吧。丈夫：（等不急了）现在就去香港吧！ 妻子：你看你，等孩子睡了。孩子：（突然坐起来）快去吧，我好睡觉！
63.一只猴子拣到一张电话卡，想试试是什么卡，便飞快上了树，刚到树上被雷咔的给劈了，猴子大怒道：TMD，原来是IP（挨劈）卡！